Vtipy

[Grammator]

NASA se rozhodla, že koupí sparťanský fotbalový stadión, protože je to jediné místo na světě, kde není atmosféra..

Když dělá žena mužskou práci, je to průkopnice. Když dělá muž ženskou práci, je to buzerant.

[Durri]

Toto je kopie skutecné rádiové konverzace mezi americkou námorní lodí a Kanadany
Nedaleko pobreží Newfoundlandu, ríjen 1995
KANADANÉ: Prosím, odklonte Váš kurz o 15 stupnu smerem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.
AMERICANÉ: Doporucuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupnu na sever, abyste predešli kolizi.
KANADANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupnu na jih, abyste predešli kolizi.
AMERICANÉ: Tady je Kapitán americké námorní lodi. Znovu opakuji - odklonte Váš kurz.
KANADANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.
AMERICANÉ: Tady je letecký transportér USS Lincoln - Atlantická námorní flotila Spojených Státu. Jsme doprovázeni tremi torpédoborci, tremi križníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY zmenili kurz o 15 stupnu severne - opakuji, 15 stupnu na sever nebo pocítejte s opatreními, která zajistí bezpecnost naší skupiny.
KANADANÉ: My jsme maják. - Cekám Vaší odpoved.
________________________________________________________

Poté, co se Vancouver stal pořadatelem ZOH v roce 2010, začali se lidé ze všech koutů světa zajímat o některé věci. Tyto otázky o Kanadě byly SKUTEČNĚ položeny na Mezinárodní webové stránce turismu.

Ot: Nikdy jsem v kanadské televizi neviděl, že by tam bylo teplo. Jak tam rostou kytky? (Velká Británie)
Od: Všechny kytky přivážíme už vzrostlé a pak si jen sedneme a sledujeme, jak hynou.

Ot: Je možné potkat na ulici lední medvědy? (USA)
Od: Podle toho, kolik vypijete.

Ot: Chtěl bych jít pěšky z Vencouveru do Toronta. Můžu jít podél železnice? (Švédsko)
Od: Jistě, je to jen 6 a půl tisíce kilometrů; vezměte si hodně vody.

Ot: Je bezpečné běhat v Kanadě ve křoví? (Švédsko)
Od: To, co se říká o Švédech, je vážně pravda!

Ot: Jsou v Kanadě bankomaty? Můžete mi poslat jejich seznam pro Toronto, Vancouver, Edmonton a Halifax? (Velká Británie)
A: Na co zemřel váš předchozí otrok?

Ot: Můžete mi dát nějaké informace o hroších závodech v Kanadě? (USA)
Od: A-fri-ka je ten velký kontinent ve tvaru trojúhelníku, jižně od Evropy.
Ka-na-da je taková velká země na sever od vás... Ale, kašlete na to. Hroší závody jsou každé úterý večer v Calgary. Přijďte nahý.

Ot: Jakým směrem je sever v Kanadě? (USA)
Od: Postavte se čelem k jihu a otočte se o 180 stupňů. Ozvěte se, až tam budete a my vám pošleme zbylé pokyny.

Ot: Můžete mi poslat rozpis koncertů Vídeňského chlapeckého sboru? (USA)
Od: Ra-kous-ko je taková divná malá země hraničící s Ně-mec-kem, které je... Ale, kašlete na to. Vídeňský chlapecký sbor vystupuje každé úterý večer v Calgary, hned po hroších závodech. Přijďte nahý.

Ot: Máte v Kanadě parfémy? (Německo)
Od: Ne, my nesmrdíme.

Ot: Objevil jsem pramen mládí. Můžete mi poradit, kde ho můžu prodat v Kanadě? (USA)
Od: Na kterémkoliv místě, kde se shromáždilo hodně Američanů.

Ot: Můžete mi poradit, kde v Britské Kolumbii je méně žen než mužů? (Itálie)
Od: Jistě. V gayklubech.

Ot: Slavíte v Kanadě Den díkůvzdání? (USA)
Od: Jenom na Den díkůvzdání.

Ot: Jsou v Torontu supermarkety, kde seženu mléko po celý rok? (Německo)
Od: Ne, jsme mírumilovná veganská civilizace. Mléko je ilegální.

Ot: Chtěl bych se něco dozvědět o slavném kanadském zvířeti, ale zapomněl jsem, jak se jmenuje. Je to něco jako velký kůň s rohy. (USA)
Od: Jmenuje se los. Jsou vysocí, velice nebezpeční a jedí mozky všech, kteří se k nim jen přiblíží. Můžete je odradit, když se nastříkáte lidskou močí předtím, než vyjdete ven.

[Durri]

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta: "Otoc interval integrace!"

[Grammator]

1. září ráno. Do pokoje se otevřou dveře a ozve se starostlivý ženský hlas:
- Františku, vstávej, je první den v novém školním roce....
- NEEE, nebudu vstávat, nikam nejdu!
- Ale no tak, škola čeká...
- Zas na mně budou řvát učitelky...
- no snad to nebude tak zlé...
- ...a děti mně budo šikanovat...
- Františku! Jednou jsi ředitel tak tam prostě musíš!

Povida si satan s Mefistofelem a Satan: "Ti povim, Mefisto... Uz nikdy nechci mit nic s dyslektikama." "Ty jo, starousi, procpak?" "Aaale by si neveril... Ten posledni upsal svoji dusi Santovi..."

"...a project manager is a person who thinks nine women can deliver a baby in one month."

Co řekne malomocný při odchodu od prostitutky?
.
Zbytek si nech.

Pepíček se ptá otce:
"Tati, co to je kocovina?"
"Inu Pepíčku jak to jen popsat?... Mmm už vím ... Podívej se támhle na druhou stranu ulice - stojí tam dva pánové. No a s kocovinou by jsi tam viděl pány čtyři. už to chápeš?"
"No jo tati, tam ale stojí jenom jeden pán!"

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému výzkumnou laboratoř. Po deseti letech a 120 milionech dolarů Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv gravitaci a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

Japanese scientists have created a camera with a shutter speed so fast, they can now photograph a woman with her mouth shut.

[mato]

Ide rus, američan a slovák v lietadle. Príde k nim letuška a vraví: "Zase vy traja?"

[Grammator]

Teacher:
Can you tell me the name of three great kings who have brought
happiness & peace into people's lives?
Student:
Well, smo-king, drin-king & fuc-king.

Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?"
Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!"

"Tak jsem nechal utratit svýho psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl..."

Co je maximální destrukce ?
Když dostane malomocný epileptický záchvat.

"Tati, jak vypadá vagína?" ptá se syn svého táty.
"Synu, před stykem vypadá vagína jako růžová růže s krásnými jemnými okvětními lístky a voní jak drahá voňavka."
"A po souloži?"
"Viděls někdy buldoka žrát majonézu?"

Fotbalisté anglie navštívili sirotčinec v Johanesburgu. "Když jsem viděl ten zdrcený výraz v jejich očích bylo mi jich opravdu líto" - Poznamenal Jamal(7 let)

[damagedeath]

Ten in English je moc pěknej...

Rozhovor mezi obyvatelem Kentu a moravským buranem z vesnice, který se opravdu odehrál.

Český vesničan: Jak se jako řekne malej černoch? Nigger Baby?
Obyvatel Kentu v angličtině: To neříkej, to je velmi neslušné a urážející. Tohle kdybys řekl v Anglii, tak by ti mohl někdo velmi ošklivě nakopat zadek. Černošské dítě se řekne prostě black baby...
Český vesničan se zamračí a odpoví: fu*k it...nigger baby, nigger baby, nigger baby...

[Grammator]

Povídají si tři dědouškové.
První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho."
Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal."
A třetí na to: "No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."

Chlap se po požití alkoholu stává ženou. Mluví hovadiny a neumí řídit.

Je krásný letní den, dva rybáři rybaří na přehradě.
Z pravé strany jede vodní lyžař. Z ničeho nic se rybářům zamotá do sítí a klesá ke dnu.
Rybáři ihned skákají do vody a vytahují lidské tělo. Jeden z nich se pouští do oživování, druhý jen tak stojí a kouká: "Já si myslim, že ho neoživíš."
"Tak to aspoň zkouším, ne?"
"Tak to zkoušej. Když se ti to nepodaří, zabírám si ty brusle co má na nohou."

Vite, co by se stalo, kdyby se zemekoule tocila 7krat rychleji? Byla by kazdy den nedele. A vite, co by se stalo, kdyby se zeme tocila 15krat rychleji? Byla by kazdy den vyplata. A co by se stalo, kdyby se zeme tocila 28krat rychleji? Zenske by
vykrvacely.

deník ošklivého dítěte:
* Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
* Měl jsem hodně beďárů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
* Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.
* Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.
* Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
* Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
* Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"
* Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
* Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
* Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
* Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů.
* Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
* Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
* Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

[Bemik]

* Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"

nééééé

[damagedeath]

Jo, mám rád ošklivé děti...

[Grammator]

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky a výšku odstupného jim vypočítají tak, jak si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odtupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: ,, Od dlaně po druhou dlaň."
Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: ,, Od hlavy k patám."
Přeměří ho a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: ,, Od hlavy po koule."
,, Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
,, Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stahnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde.
,, Dědo, a kde jste je nechal?"
,, V Afganistánu ..... a teď měř synku!"

Desátník Baker poslouchá výčitky velitele Jonese: "Mám tu hlášení, že dnes v noci jste se vrátil do kasáren autem opilý a ještě k tomu jste naboural dvě auta! Máte něco na svou obhajobu?" - "Ano, pane, v tom autě jsem nebyl sám..." - "A s kým jste byl?" - "S vámi, pane!"

Teorii relativity vůbec nerozumím - vím pouze to, že když někoho
kopnu do zadku a zůstane mi tam noha, tak TEORETICKY jsme na tom stejně,
protože já mám nohu v zadku a on taky, ale RELATIVNĚ jsem na tom lépe já...

Zprávy pro vodáky: „Silnice na Moravě a ve Slezsku jsou sjízdné."

I can't see an end. I have no control and I don't think there's any escape - I don't even have a home anymore.
Definitely time for a new keyboard.

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral. Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele. Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?"
"Copak, miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"

Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
"Ahoj, já jsem Honza, povídá on."
"Já jsem Martina, odvětí ona."
"Těší mě."
"To vidím."

[Grammator]

Dlouhéééé ale stojí za to to přečíst!!!

1 I asked God for a bike, but I know God doesn’t work that way. So I
stole a bike and asked for forgiveness.
2 Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and
beat you with experience.
3 I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not
screaming and yelling like the passengers in his car.
4 The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on the list.
5 Sex is not the answer. Sex is the question. “Yes” is the answer.
6 Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole
relationship.
7 We live in a society where pizza gets to your house before the police.
8 Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner,
you’d better have a good hand.
9 We never really grow up, we only learn how to act in public.
10 Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an
erection, make him a sandwich.
11 Light travels faster than sound. This is why some people appear
bright until you hear them speak.
12 War does not determine who is right – only who is left.
13 If I agreed with you we’d both be wrong.
14 The early bird might get the worm, but the second mouse gets the
cheese.
15 Politicians and diapers have one thing in common. They should both be
changed regularly, and for the same reason.
16 Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to
walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down
and shut-up.
17 If sex is a pain in the ass, then you’re doing it wrong…
18 Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in
a fruit salad.
19 Evening news is where they begin with ‘Good evening’, and then
proceed to tell you why it isn’t.
20 A bus station is where a bus stops. A train station is where a train
stops. On my desk, I have a work station..
21 My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bi*ch.
22 I didn’t fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian
23 If you think nobody cares if you’re alive, try missing a couple of
payments.
24 I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks.
25 If God is watching us, the least we can do is be entertaining.
26 Better to remain silent and be thought a fool, than to speak and
remove all doubt.
27 If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea… does that mean that one
enjoys it?
28 Some people are like Slinkies … not really good for anything, but you
can’t help smiling when you see one tumble down the stairs.
29 How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a
whole box to start a campfire?
30 Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of
captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool
and throw them fish?
31 A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you
don’t need it.
32 Going to church doesn’t make you a Christian any more than standing
in a garage makes you a car.
33 Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative
on the same night.
34 To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is
research.
35 A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick
boxing.
36 I saw a woman wearing a sweat shirt with “Guess” on it…so I said
“Implants?”
37 Why does someone believe you when you say there are four billion
stars, but check when you say the paint is wet?
38 A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
39 The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!
40 Good girls are bad girls that never get caught.
41 Women will never be equal to men until they can walk down the street
with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
42 Laugh at your problems, everybody else does.
43 The shinbone is a device for finding furniture in a dark room.
44 Whenever I fill out an application, in the part that says “If an
emergency, notify:” I put “DOCTOR”. What’s my mother going to do?
45 He who smiles in a crisis has found someone to blame.
46 The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the
bad girls live.
47 I didn’t say it was your fault, I said I was blaming you.
48 Artificial intelligence is no match for natural stupidity.
49 God must love stupid people. He made SO many.
50 Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a
successful man is usually another woman.
51 The sole purpose of a child’s middle name, is so he can tell when
he’s really in trouble.
52 Never get into fights with ugly people, they have nothing to lose.
53 Always borrow money from a pessimist. He won’t expect it back.
54 Never hit a man with glasses. Hit him with a baseball bat.
55 My opinions may have changed, but not the fact that I am right.
56 Some people say “If you can’t beat them, join them”. I say “If you
can’t beat them, beat them”, because they will be expecting you to join
them, so you will have the element of surprise.
57 Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.
58 It’s not the fall that kills you; it’s the sudden stop at the end.
59 Crowded elevators smell different to midgets.
60 Hospitality: making your guests feel like they’re at home, even if
you wish they were.
61 You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to
skydive twice.
62 Nostalgia isn’t what it used to be.
63 I discovered I scream the same way whether I’m about to be devoured
by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot.
64 A bargain is something you don’t need at a price you can’t resist.
65 My psychiatrist told me I was crazy and I said I want a second
opinion. He said okay, you’re ugly too.
66 I intend to live forever. So far, so good.
67 Money can’t buy happiness, but it sure makes misery easier to live
with.
68 A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way
that you will look forward to the trip.
69 We have enough gun control. What we need is idiot control.
70 You’re never too old to learn something stupid.
71 I should’ve known it wasn’t going to work out between my ex-wife and
me. After all, I’m a Libra and she’s a bi*ch.
72 A little boy asked his father, “Daddy, how much does it cost to get
married?” Father replied, “I don’t know son, I’m still paying.”
73 With sufficient thrust, pigs fly just fine.
74 Women may not hit harder, but they hit lower.
75 Kn
owledge is power, and power corrupts. So study hard and be evil.
76 There’s a fine line between cuddling and holding someone down so they
can’t get away.
77 I don’t trust anything that bleeds for five days and doesn’t die.
78 Worrying works! 90% of the things I worry about never happen.
79 Why do Americans choose from just two people to run for president and
50 for Miss America?
80 I always take life with a grain of salt, …plus a slice of lemon, …and
a shot of tequila.
81 If at first you don’t succeed, skydiving is not for you!
82 I used to be indecisive. Now I’m not sure.
83 When in doubt, mumble.
84 I like work. It fascinates me. I sit and look at it for hours.
85 To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you
hit the target.
86 Jesus loves you, but everyone else thinks you’re an asshole.
87 A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as
when you are in it.
88 A TV can insult your intelligence, but nothing rubs it in like a
computer.
89 Just remember…if the world didn’t suck, we’d all fall off.
90 I got in a fight one time with a really big guy, and he said, “I’m
going to mop the floor with your face.” I said, “You’ll be sorry.” He
said, “Oh, yeah? Why?” I said, “Well, you won’t be able to get into the
corners very well.”
91 Some people hear voices.. Some see invisible people.. Others have no
imagination whatsoever.
92 You are such a good friend that if we were on a sinking ship together
and there was only one life jacket… I’d miss you heaps and think of you
often.
93 When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire
Department usually uses water.
94 Hallmark Card: “I’m so miserable without you, it’s almost like you’re
still here.”
95 Virginity is like a soap bubble, one prick and it is gone.
96 Change is inevitable, except from a vending machine.
97 If winning isn’t everything why do they keep score?
98 If you keep your feet firmly on the ground, you’ll have trouble
putting on your pants.
99 If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people
have more than one child.
100 Whoever coined the phrase “Quiet as a mouse” has never stepped on
one.

[Garn]

2 a 62

Jinak slušná sbírka hlášek, hodně jsem jich už znal, ale některé ne, díky.

[Grammator]

mě dostalo už to první...

[siroga]

u 3 sem umrel smichy

[Spellsword]

Několik z nich jsem viděl tady: http://chat.deviantart.com/damnit/?sect ... imepopular
Koukněte se tam

[Durri]

Two Italians enter the bus in New York and start very noisy conversation:
" 'em come first, then I come, two asses together, I come again, two asses together, then I pee, pee again and I come in the end.."
An old lady nearby can't stand it any longer and says: "You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!"
Italian:"Hey, wassup lady??? I just tella friend, how to spella Mississippi.."

[Spellsword]

Durri> ROFLOL!! Tak to je dobry.

[Bemik]

Durri !! :-D to je luxus :-D umírám...

Já slyšel dneska jeden dobrej...

Žena a můž se dohodnou, že začnou šetřit a můž je přesvědčen (donucen ?) aby nechodil do hospody na pivo...
Po týdnu si žena koupí nový norkový kožich.... muž se ptá : "najednou můžem utrácet ? ale já nesmím chodit na pivo...."
žena s usměvem odpoví : "To sem si koupila, abych se ti líbila"
můž : " proto sem chodil na pivo, aby ses mi líbila víc!"

[Grammator]

Bemik: ten je dobrej, škoda že většinu fórů znám xD