Vtipy

[punisherd2]

Ako vydesit spolusediaceho v lietadle ?

1.Otvor notebook tak aby videl do obrazovky.

2.Pomodli sa

3.Otvor túto stránku

4. http://www.thecleverest.com/countdown.swf

5.Sleduj ho

[Bemik]

:-D.-D:-D:-D:-D:-D chcípám ! to udělat tak bych se nedivil že by mě pak zabil...

[Bemik]

Padá windows.... něco si přej

[Grammator]

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!!

[Grammator]

"Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?"
"To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála."

"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!"
"No jo, ale co jsem měl teda říct?"

Chlap zlitý pod obraz se potácí z hospody. U jednoho domu stlačí zvonek.
Vyleze ženská a říká:
"Tady nebydlíte".
Chlápek obejde barák a znovu zazvoní. Ženská - už naštvaná - vyleze a říká:
"Tady nebydlíte a já chci spát!"
Chlápek opět obejde barák, znovu zazvoní, baba vyleze a už ječí:
"Tady nebydlíš, ty vožralo"!
Chlapek na to:
"Zato ty bydlíš všude, ty krávo!!!"

Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá: "Copak, Aladine, nestartuje?"

"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Manželé po 20 letech spolu opět souloží hodinu, dvě a pořád žádný orgasmus. Manžel to nevydrží a ptá se manželky: "Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej..."
Žena vykřikne: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Víte co má společného manželka a hurikán?
Když přicházejí, je klid a ticho. Když odcházejí, berou sebou auta, domy...

Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,a tomu umřel taky!"

Sherlock Holmes a Dr. Watson jeli na čundr. Když v noci ulehli ke spánku, Holmes říká: "Watsone, podívejte se na nebe a řekněte mi, co vidíte!"
"Vidím miliony a miliony hvězd."
Holmes: "A co z toho vyvozujete?"
Watson: "Astronomicky z toho můžu vyvodit, že jsou tu miliony galaxií a možná miliardy planet. Nábožensky mi to říká, že bůh je všemocný a my jsme malí a nevýznamní. Meteorologicky můžu usoudit, že zítra budeme mít krásný den. Proč, co z toho vyvozujete vy?"
"Někdo nám ukradl stan."

[Alyx]

Přijde cikánka do trafiky a říká prodavačce:
,,Dej mi Tinu!!"
,,Paní, Tina dnes není - vemte si Život..."
,,Ty si vem život, ty krávo!!!"

[Grammator]

Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?” „Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?” „Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”

Z policejního protokolu:
"Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny."

"Miláčku, co to děláš?"
"Nic, jenom hledám prsa."
"Ale ty mám přece vepředu."
"Tam jsem už hledal."

Kroužek na klíče je dobrý starý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou.

[Grammator]

Chlapec říká svému potenciálnímu tchánovi na seznamovacím obědě: "Mohl bych vás požádat o kundu vaší dcery?"
"Mladý muži, snad jste chtěl říct o ruku...!"
"O ruku ne, rukou si to můžu udělat sám."

[Moredecay]

Nahana kohut sliepku dokola po dvore.
Sliepka si hovori: dam si este take dve kolecka, nech si nemysli, ze som k...a
Kohut si hovori: dam si este take dve kolecka, a ked si pak nezasukam, aspon si zasportujem.

[EwilOne]

viete co znamena skratka WC?........ Werejne Cikanie

[Drakesis]

Tak ten se slepicí mě rozsekal.

[EwilOne]

možu byt aj básničky?

Fuká fuká vetrik ako si mi žltne svetrik, čí je to mráz a či kosa do p... ochcal som sa.

Slnko svieti čajka leti na pláži ležia mrtvé deti, pekny chlapček pekna kočka červíček im lezie z očka.

Keď som išiel do kasina sretol som tam sku....., sku.... sa na mňa smeje dneska je to beznadejné.

Keď som išiel na je.. meciac svietil na nebi, keď som išiel z je.... mesiac tam už nebol a kde bol? Asi niekde je..... .

[Bemik]

nám řekl jeden vtip náš češtinář na střední ... :-D

Jdou dvě jeptišky koupit 19 svíček...
prodavačka : "prodáváme jen po dvaceti"
jeptiška : "tak ta jedna se bude hodit na svícení"

[ZOMB]

Bemik: pěkně...

[hami]

jeden vtip pro matematiky

příde takhle derivace do hospody. Funkce si jí všimnou a zdrhaj jak to de, jen jedna tam v klidu sedí a nenechá se rušit.
Derivace k ní de a ptá se jí:ty se mě jako nebojíš???
funkce:ne já sem e na x
derivace: Hmmm já ale derivuju na základě Y

sry za to e na x ale líp se to sem napsat nedá

[ZOMB]

http://thanduspet.blog.cz/1004/cesko-ze ... ky-slovnik
... tak tohle mě vážně dostalo

[ZOMB]

a ještě jeden obrázek na pobavení http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak- ... 2212_n.jpg

[Crec]

http://www.bomba.cz/video/zdenek-izer-v ... estr-2010/

Zdenek Izer...to je prostě klasik nejlepsi je ten posledni ( čas 3:30)

eště pár bačovských vtipů

http://www.bomba.cz/video/zdenek-izer-v ... estr-2010/

[Lord_Sp]

Jeden pervektný status :

každých 60sekund prejde v afrike 1 minúta..daj si to do statusu keď máš rád guláš

[Grammator]

jó, kameňáky mají své kouzlo...

Plazí se velryba po poušti a přepadnou jí eskymáci a říkaj: "hele velrybo! my tě sežerem!" a velryba se zamyslí a pak řekne "mě to nevadí, já mám doma kytaru!"...