Vtipy

[Fraxinus]

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
" Proč okenu?"
" Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"

[Attia]

Tak ten je luxusni...:-D

Odesláno z mého HUAWEI Y300-0100

[hulkxxxl]

https://www.youtube.com/watch?v=vXnrjcfsSIM

noční můra každého závysláka

a ještě jeden:

Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů?
-1

[SkoroPaladin]

Sejdou se Rus s Američanem a Američan povídá:
"Podívej, v naší zemi můžu přijít do Oválné pracovny, bouchnout pěstí do stolu a říct – Pane prezidente, nelíbí se mi způsob, jakým vedete naši zemi."
A Rus odvětí:
"To já můžu taky. Můžu přijít do Kremlu, bouchnout pěstí do stolu a říct – Soudruhu generální tajemníku, nelíbí se mi způsob, jakým americký prezident vede svoji zemi".

Prezidenti Obama a Putin vedou akademickou debatu o tom, jak jsou k nim jejich národy loajální. Dohodnou se, že provedou test. Obama povídá svému tajemníku - pane tajemníku, vyskočil byste pro mne z okna tohoto mrakodrapu prosím? Tajemník se ošije a povídá - pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde... Pak se dostane ke slovu Putin. Zařve jenom "Boris! Okno!" a Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Obama ho zarazí a povídá - Né, klid Borisi, to byl jenom takovej testík, ale řekni mi - ty by si fakt hópnul? A Boris na to: Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti...

[SkoroPaladin]

Výstižný (smutný a pravdivý):

Bude to zajímavé čtení, až vyjde příští rok zpráva o stavu ruské armády za rok 2014:
- počet vojáků: 856 425
- padlo v boji: 0
- zemřelo na cvičeních: 2125
- pohřešováno na cvičeních: 1150
- zemřelo na dovolené: 6853
- pohřešováno na dovolené: 1230
- aktuálně na dovolené: 35620

[Fraxinus]

Během cirkusového představení přijde muž s krokodýlem. Otevře mu tlamu, vytáhne si ho z kalhot a strčí ho krokodýlovi do tlamy.
Pak začne krokodýla tlouci po hlavě. Krokodýl drží.
"Nemá někdo zájem si to zkusit za velkou odměnu teď po mně?"
Přihlásí se mladá žena: "Já bych si to zkusila, ale nesměl byste mě tak mlátit po hlavě."


Volá koktavý na policii:
-Dddddobri dddden. Na-na-na-na-našel jsem zzzzdechnutého je-je-je-jelena.
-A kde ?, ptá se policajt.
-U hhhh hhhhhh....
-U hlavní stanice?, skočí mu do řeci policajt.
- Ne. U hhhh hhhh...
Policajt neposlouchá až do konce a telefon mu zavěsí.
Koktavý to zkusí ještě jednou.
-Ddddobri dddden. Na-na-na-na-našel jsem zzzzdechnutého je-je-je-jelena.
-A kde ?, ptá se policajt.
-U hhhh hhhhhh....
-U hlavní stanice?, skočí mu do řeci policajt.
-Ne. U hhhh hhhh...
Policajt nečeká do konce a telefon mu zas zavěsí.
Takto se to opakuje ještě jednou, ale hovor zase nedospěje ke konci a ukončí ho zase netrpělivý policajt.
Nakonec to koktavý tak o dvě hodiny později zkusí znovu a říká:
-Nnnnna-na-našel jsem zde-zde-zdechnutého je-je-je-jelena.
-A kde ?, ptá se policajt.
-U hhhh hhhhhh....
-U hlavní stanice?, skočí mu do řeci policajt.
-N-n-n-n-n-neee, ty ko*ot. Ale k-k-kvůli tobě j-j-j-j-jsem ho tam d-d-d-d-d-dotáhnul!

[Neposunuse]

Jaký je rozdíl mezi stromem a ženou? Stromu stačí jedna koruna.

[raisen]

[Vasher]

Příjde hluchý na koncert a říká:,, Tady něco nehraje ,,

[Vasher]

A NEBO:

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a najednou ho ze všech stran obklíčí indiáni. Cestovatel si říká:,, Hmm tak to jsem v pr*eli .,, Najednou se mu zjeví anděl a říká: ,, ne nejsi - vezmi támhleten velký káme a uhod´ s ním jejich náčelníka do hlavy. ,, Cestovatel to udělá - indiánský náčelník se skácí mrtev k zemi a anděl říká: ,, Ted´ jsi teprve v pr*deli. ;-)

[Lojzicek]

Sedi Pepíček s babičkou na nuda pláži a Pepíček se ptá:,,Babi co to tady máš? To jsou moje prsa Pepíčku. A můžu si s nima hrát? Můžeš ale nechoď s nima daleko )

[Lojzicek]

Probíha grupáč a v tom se jeden chlápek zvedne otře si pot z čela a říká:,,Je tady někde ňákej organizátor? Už jsem třikrát kouřil a ani jednou nemr*al.,,

[Lojzicek]

Volá doktor z márnice do Yamahy a ptá se : ,,Kolik jste dneska prodali těch silnejch motorek? 5 ? Tak to nám dva ještě někde jezděj.,,

[Vasher]

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.

zoofil: ,,chtělo by to kočku,,
pedofil: ,,spíš kot´átko,,
nekrofil: ,,mrtvé,,
sadista: ,,to bych zabil já,,
vyznavač adrenalinových sportů: ,,mńau,,

[siky8]

"Viete, ako rozoznate pohlavie macky? Kopnete ju do zadku. Ak sa rozbehla, je to macka. A ak sa rozbehol, je to kocur."

[SkoroPaladin]

Mamíííí, tady píchá pes!
Tak se na to nekoukej miláčku.
Ale to hrozně bolí...

Ptají se trestance v base (za bolševika): „Kolik jste dostal?”
„Deset let!”
„A za co?”
„Že jsem byl pomalej.”
„Jak je to možný?”
„Seděli jsme s Pepikem v hospodě a vyprávěli jsme politické vtipy. V noci se mi to rozleželo a řekl jsem si, že musím ráno Pepu nahlásit... a představte si - on to stih už večer!”

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat.
„No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.”
„To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?”
„No, od té doby každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!”

Jdou ženy na Prvního máje v průvodu a každá nese jedno písmeno z nápisu: „Vše, co máme, pro mír dáme!”
Náhle ta, co nese třetí M, povídá soudružce s dlouhým I: „A ne, aby ses nám zase jako minule ztratila!”

Za totality se v jedné cele sejdou tři chlápci. První říká: „Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do zaměstnání. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.”
Druhý na to: „To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.”
A třetí: „Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky.”

Putin v Kremlu: „Navrhuji odvolat soudruha Volodina, protože se už nepoznává. Včera jsem ho potkal a říkám mu: Dobrý den, soudruhu Volodine. A on mi říká: Dobrý den soudruhu prezidente, ale já nejsem Volodin...” :-)

[Fraxinus]

Jde takhle chlap na policii a oznámí tam:
"Před měsícem mi ukradli peněženku i s platební kartou."
"Proboha pane, proč jste to nenahlásil dříve?!" diví se policajt.
"Protože zloděj utrácí míň než moje manželka..."


Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři.
"Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou, potom se vynoříš a kroužíš 3x. Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3x kroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš."
Malý žralok ale oponuje:
"A proč mám kroužit, když můžu zaútočit hned?"
"To můžeš, ale budeš ho žrát i s ho-vnama."

[hulkxxxl]

[space7]

Přijímačky na medicínu...
Když jsem byl mladý, chtěl jsem jít studovat medicínu.
Na přijímačkách nám mj. zadali, abychom uspořádali náhodně
seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležité součásti
lidského těla, která je nejprospěšnější, když je vztyčená.

Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.
My ostatní posíláme vtipy přes internet.

[Dark_Deamon]

Někteří tomu možná rozumnět nebudou, ale je to prča jak sviňa