Vtipy

[ZOMB]

Starý arab už žije X let v USA, má pěkný dům, zahradu a rád by na ní začal pěstovat brambory, bohužel žije sám a cítí se na takovou práci starý i příliš slabý.

Jeho syn studuje v Paříži a otec se mu rozhodne napsat emai:
"Milý Ahmede jsem moc smutný, že na své zahradě nemůžu pěstovat brambory. Vím, že kdyby jsi byl zde pomohl bys mi zahrad zrýt. Má tě rád tvůj otec"

Obratem obdrží odpověď:
Milý otče, nedělej v žadném případě tuto věc na zahradě. Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě má rád Ahmed.

Pár hodin na to oblíčí dům starého může, američtí agenti. Přeorávají zahradu kousek po kousku pořád a pořád a nic nenajdou. Rozčarováni se opět stahují.
Týž večer dostane muž email od syna: "Milý otče zahrada je jistě kvalitně zrytá a můžeš sázet. Více pro tebe z té dálky už udělat nemůžu. Mám tě rád Ahmed"


Ona: "vzrusuju te?"
On: "to jako myslis vazne? no docela jo.."
Ona: "sorrz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?"






...a ještě dva obrázkové
http://www.spaceavalanche.com/wp-conten ... -black.jpg
http://www.lowbird.com/data/images/2011 ... e-blew.png

[Lemurman]

Důležité upozornění:
Pokud v následujících dnech uvidíte poletovat bílý prášek, nepropadejte panice. Sněží.

[Denny]

---------------------------------------------------------------------

[Fru-fru]

Tohle mě dostalo - vzhledem k beta šílenství :

"Doktor mi řekl, že mám po zimě oslabený organismus. Šel jsem do lékárny, kde mi nabídli beta karoten...
Ale na to jim kašlu, počkám si na plnou verzi... "

[Kuki10]

:-D

Odesláno z mého Nexus 4 pomocí Tapatalk

[Fraxinus]

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu, a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo, můj synu,“ říká papež, "co pro tebe mohu udělat?“
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké trpasličí jeptišky?“
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne, Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.
Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?“
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne, Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!“
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou.“
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen… a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!"

[dawemorraless]

Jak se pozná že je slečna panna? Roztáhnout nohy dupnout na břicho a kouknout jestli tam má bublinu

[Kuki10]

:-D

Odesláno z mého Nexus 4 pomocí Tapatalk

[Lemurman]

Jeden Angličan se ubytoval v jednom pražském hotelu na pokoji 222. Večer si chtěl objednat 2 rumy, tak zavolal na recepci:
"Tů rums tů rum tů tů tů."
A ze sluchátka se ozvalo:
"Tramtadadá ty debile!"

[SkoroPaladin]

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl." "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá: "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré
dráždidlo, tak jste buzerant a mám si raději sednout do poslední lavice..

[Fraxinus]

Zemřel Černěnko a u Nebeské brány ho čeká Brežněv:
- Soudruhu Leonide Iľjiči, kde jste, v nebi, anebo v pekle?
- V pekle. Ale můžete si soudruhu aspoň vybrat. Buď v kapitalistickém, nebo v socialistickém.
- A vy jste v kterém?
- V socialistickém.
- Proč? Hádám, že z patriotismu, že?
- Ale kdeže! To jednou nedovezou síru, jindy zas věčně opravují kotel, potom když už funguje, je zase kotelník ožralý...zkrátka pohoda.

[Darkness]

[Drakesis]

Starý, ale skvělý.

[Darkness]

jo, this one never gets old

mel jsem dneska pracovni problem, ze jsem se citil jako ten chudak ital tak jsem si vzpomnel

[Fraxinus]

Muž leží s manželkou v posteli. Najednou dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje svou ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes manželku, protože se žízeň stupňuje.
Žena:"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde, takže vytáhne z ledničky šampaňský....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve jejich osmiletý synek: "Vidíš, nechtěla jsi *ukat, tak se zastřelil."

[Kuki10]

:-D

Odesláno z mého Nexus 4 pomocí Tapatalk

[Dark_Deamon]

Edit:
"Miláčku, co je dnes k jídlu?"
"Nic."
"Ale včera taky nic nebylo."
"Vařila jsem na dva dny!"

[Fraxinus]

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: „Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?”
„Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
„Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá,” povzbudí jej jeptiška.
„Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,” svěří se taxikář. „Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky,” odvětí jeptiška.
„A jaké, sestro?” zvědavě se ptá taxikář.
„Musíš být svobodný a katolík,” odpoví na to jeptiška.
„No, ale já obě podmínky splňuju!” zaraduje se taxikář.
„Tak někde v klidu zastav,” poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí.
„Co se stalo, synu? Proč pláčeš?”
„Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej...”
„Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Pavel a jedu na karneval..."

[pavlas]

Drsné

[Dark_Deamon]

Přijde žena k doktorovi na kontrolu kvůli hormonalní léčbě: "Pane doktore, mám problém."
Doktor na ni kouká a povídá: "Koukám, koukám, lezou vám chlupy z výstřihu... Jak daleko to pokračuje?"
Ona na to: "Nóóó, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit..."