Vtipy

[Fraxinus]

Táta se synem:
„Kam jdeš, synu?”
„Na rande.”
„To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
„Co?”
„Však víš, co...”
„Prezervativ?”
„Čepici, ty nadrženej idiote!”

[SkoroPaladin]

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá, kde na něj vzala.
"Ale, vyhrála jsem ve sportce."
Druhy den přijede žena domů v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat, tak Novák sáhne do vody a říká:
"Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, ať si neopaříš tiket!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Příjdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Přeměří mu rozdíl a odstupné je
neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal ?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"

A do třetice všeho dobrýho (z koření života)

V jednom malém městě navrhl advokát žalobce u soudu jako svědka jednu starou paní. Po zákonném poučení a několika málo obecných odpovědích dal soudce možnost klást svědkyni otázky. Advokát žalobce nelenil a zeptal se:
"Pani Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, ze vám nedojde, ze z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Advokát vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptal:
"Pani Čermáková, znáte advokáta žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, ze bez uplacení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce přerušil výslech, zavolal si oba advokáty k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám ho okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

[Fraxinus]

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
,,Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
,,Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe." a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
,,Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
,,Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie." a práskl jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: ,,A máš to, svině lakomá!"

[SkoroPaladin]

Váhal jsem, zdali postnout... nakonec - výsledek je jasnej (vtip to není, ale pobavilo mně to/zlepšilo náladu - nejen mně).
Lanďák v akci http://www.youtube.com/watch?v=14EtAYSkRDQ

[BladeMaster]

"Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný."

"Príde pacient k doktorovi a vraví:
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia."

"Na živote na Slovensku milujem hlavne tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niečo iné..."

"Akcia: Lacno predám presné mapy.
Zn.: Blúdivý holanďan."

"V obchode so zbraňami:
- Pán predavač, ešte raz. S tlmičom a samozrejme, že na poľovanie."

"Aký je rozdiel medzi pitbullom a 73 ročnou matematikárkou?
Pitbull má zuby!"

"Slovák v českom bare:
- Dobrý den, pane, přejete si?
- Pohár Whisky!
- Skockou?
- Nie, bez kocky!“

"Zápis z policajnej zápisnice:
Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku."

Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali akotak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.
- Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže.
- Aj on je lekár?
- Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!

[Dark_Deamon]

Tři chlapi si jdou zapíchat na privát.
Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?"
"No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme."
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla."
Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví:
"No víte, že mám taky velký péro, ne?"
Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky."
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?"
Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,...

[SkoroPaladin]

Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého:
"Ahoj, kojik ti je?"
"Či nebo čiži."
"Tak či, nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hmm a hele, koužíš?"
"Jó."
"A chjašťáš?"
"Jó."
"A špjoště ňaďáváš?"
"Jasně dopedeje!"
"Hmm... a šouložíš?"
"??? Čo to jé?"
"Takže či!"

[Grammator]

Budoucnost ČR

2014 - zvolení ČSSD
2015 - snížení DPH, zrušení poplatků u lékaře, zvýšení dávek, zejména na dítě
2016 - přemnožení romů, krabočka cigaret stojí 80kč
2017 - státní dluh překročil 10 bilionů kč
2018 - volby vyhrává ODS
2019 - ČSSD vyčítá ODS státní dluh, kalousek má zjednat nápravu, zvýšení sazby DPH na 50%, poplatek za pobyt v nemocnici 500kč/den
2020 - romové rozkradli koleje mezi Prahou a Brnem, všimli si toho až slováci
2022 - ČEZ započal rozšíření Temelína
2025 - krabička cigaret stojí 150 kč
2027 - v temelíně byla dostavěna nová kancelářská budova pro funkcionáře ČEZu
2030 - romové vykradli sběrnu surovin, aby odpad v ní rozprodali v okolních sběrnách, další den sběrna vykoupila všechen odpad, který jí byl noc předtím ukraden
2031 - lidé trpící rakovinou radši než aby platili za radioterapii odcházejí pracovat do uranových dolů
2033 - romové ukradli a rozprodali Petřínskou rozhlednu, cigareta stojí 100 kč
2034 - vítězství DSSS ve volbách
2035 - vyhoštění romů ze země
2036 - ČR se zbavila státního dluhu
2037 - spojení se slovenskem, vzik ČSR
2039 - vyhlášení války Polsku, rychlé vítězství
2040 - vyhlášení války Rusku, zaznamenáno jediné vítězství, v hokeji
2041 - konec války
2048 - vítězství strany národní jednoty ve volbách, od teď se budou mít všichni dobře
2086 - dokončeno rozšíření temelína
2089 - revoluce
2113 - jsme na tom vlastně stejně jako dnes, akorát že do práce jezdíme iPadem...

[Fraxinus]

Stojí trpaslík na náměstí v Moskvě a zpívá si: Já jsem malý trpaslíček, mám v ruce kyblíček. Kdo mě naučí krást?
Rusáci na něj: My jsme tady slušní lidé, jdi na Slovensko.
A tak trpaslíček šel na Slovensko do Bratislavy a začal zpívat: Já jsem malý trpaslíček, mám v ruce kyblíček. Kdo mě naučí krást?
Slováci na něj, ale my jsme tady slušní lidé, jdi do Česka.
Tak trpaslík jde do Česka, do Prahy. Stoupne si na Václavské náměstí a začne: Já jsem malý trpaslíček...KUR** kde mám ten kybl


Francouz pojídá svou snídani - káva, croissanty, chléb a džem. K němu si přisedne typický Američan žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhovor: ˝Jíte celý chléb?˝
Francouz: ˝Samozřejmě.˝
˝My ne. My jíme jen to, co je uvnitř. Kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je a vyrábíme z nich croissanty, které prodáváme do Francie.˝
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: ˝Jíte s chlebem džem?˝
Francouz: ˝Samozřejmě.˝
˝My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme slupky, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a ten prodáváme ve Francii.˝
Francouz se napije a povídá: ˝Copak děláte s použitými kondomy?˝
˝No ty samozřejmě vyhazujeme.˝
Francouz: ˝My ne. Sbíráme je do kontejneru, recyklujeme a vyrábíme z nich žvýkačky, které pak prodáváme v Americe.˝

[ZOMB]

Dobrý...

Taky přidám, co mě poslední dobou pobavilo...

1) Volby... ano, toto se opravdu živě vysílalo



2) Pohádka

[Fraxinus]

Doktor uklidňuje pacientku, která se strašně bojí smrti:
"A z čeho máte takový strach? Zemřelo tu už tolik lidí a nepamatuju si, že by si někdo stěžoval..."


Baví se tři jeptišky:
První povídá:
- Když jsem pomáhala s úklidem u pana faráře, představte si, na záchodě jsem mu našla porno časopisy!
Druhá:
- Já jsem mu zase v peřiňáku našla kondomy.
Ostatní se zhrozí a druhá pokračuje s úsměvem od ucha k uchu:
- A víte, co jsem udělala? Všecky jsem propíchala špendlíkem.
Třetí:
- A do pr*ele!

[Fraxinus]

Víte kdy je chlap skutečně pod pantoflem? Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodnej :-)

[Fraxinus]

Jde takhle Pepíček s otcem okolo vykřičeného domu a syn se zeptá:
- Tati, co je tohle za dům?
- To je dům radosti, Pepíčku.
- Pojďme tam!
- Nevymýšlej si, na to si ještě malý.
Druhý den zašel zvědavý Pepíček do domu radosti. Jako první si ho tam všimla kuchařka a ta hned na něj:
- Co tady děláš, chlapče?
- Táta mi říkal, že toto je dům radosti, tak mi prosím nějakou udělejte.
Kuchařka mu teda udělala tři palačinky s čokoládou a když pak přišel domů, hned se tátovi pochlubil, že byl v domě radosti.
Překvapený a hodně znervózněný otec chtěl hned vědět, co tam Pepíček dělal:
- Ále - povídal Pepíček - první jsem zvládl v pohodě, druhá mi už dala trochu zabrat a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal....

[Attia]

+1 ten je fakt luxusní :-DDD

[Fraxinus]

Zákazník: Na mém počítači sa zlomil stojan na šálek, je ještě v záruce, tak se chci zeptat, kdy mi ho můžete přijít vyměnit.
Technik: Prosím? Jaký stojan na šálek? To jste dostal jako reklamu někde na výstavě nebo co? Je na tom nějaka značka?
Zákazník: O žádné reklamě nevím, byl vestavěný v počítači. Je na něm napsáno 48x a když jsem stlačil tlačítko, tak sa vždy vysunul.

[Dark_Deamon]

Fraxinus: Tak to je drsný

[Attia]

jj ten je luxusní...ale nejvíc me na něm pobabilo to že kamoš kterýmu odešla čočka na starým DVDčku tak to jako stojak na pití vážně používá :-D

[Arty]

-------Děti využily jaderného výbuchu a vypařily se z písemky.

[Lemurman]

Řidič na dálnici zastavý na odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazená, tak si sedne do druhý. Začne vykonávat svoji potřebu, když se najednou z té první kabinky ozve:
"Čau."
Řidič je překvapenej a jen ze slušnosti potichu odpoví:
"Nazdar."
"Co tam děláš?"
"No co bych tady asi dělal."
"Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec mi tu odpovídá."

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:
Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telecomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "samce tažného domácího zvířete"! a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako"mužský pohlavní orgán".

[Fraxinus]

Veronika a Michal jsou pacienti na psychiatrii. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho. Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: „Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme se rozhodli Tě propustit. Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku. Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila, spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto.“ Veronika se na něho krátce podívá a řekne: „To nebyla sebevražda, já ho tam pověsila, aby uschl.“

+1 trochu drsnější:
Před Nebeskou Bránu přijde duše zemřelého. Stráž na bráně v mžiku prověří jeho nacionále a vynese jasný verdikt: „Peklo."
Zemřelý sa ohradí: „To musí být nějaký omyl. Celý život jsem chodil do kostela!! Zúčastňoval se všech svátostí a kromě toho jsem Církvi stále dával hodně peněz...“
A tak dál. Po dlouhém naléhání stráž souhlasila, že půjde do centrálního archívu ověřit detaily spisu zemřelého. Po chvíli čekání se stráž vráti a praví: „Všechno, co jsem říkal, tak platí. Půjdete do Pekla...a peníze vám vrátime.“