Vtipy

[Alyx]

...yes, svým způsobem chápu tyto pocity

[mato]

Príde ženská do obchodu a pýta si 20 vajec. Predavačka sa jej opýta:"A do spotreby alebo na úver?"

[DeathHero]

@mato ten je krutej

[Krolth]

Přijde kluk k holce a ptá se:
"Doufám, že nemáš aids."
"Proboha to opravdu ne, proč?"
"Já že bych to nechtěl chytnout podruhý."

[damagedeath]

Krolth:

Asi se začnu zaměřovat na to, jak ženský spotřebovávaj zmrzlinu

[Grammator]

Pepo, lepší znak je toto: http://www.lamer.cz/quote/1575

[Programos]

:-D
přihazuju taky jeden-> http://9gag.com/gag/3759167

[raisen]

http://www.explosm.net/db/files/Comics/ ... twork2.png

http://www.dorkly.com/video/28510/dorkl ... d-tristram

[Bendis]

Přerušujeme vysílání mimořádnou zprávou: "Psychopatický vrah napustil smrtícím jedem bankovky, které následně daroval několika dětským domovům.
Do této chvíle zemřelo dvacet poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě nebylo ohroženo.

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
„Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát.“
Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze.
„Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si.“
Padlo to na třetí želvičku : „Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody.“
„Slibujeme, slibujeme.“
Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde.
„Tak už se napijeme,“ povídá první.
„Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,“ povídá druhá.
„Tak už se napijeme, nebudeme čekat“ povídá prvníželvička. „Tak se napijeme,“odpoví ta druhá.
Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: „Tak holky to teda ne, když si nedůvěřujeme, tak já nikam nepůjdu!!!“

Rodiče mají kluky – dvojčata, jeden z nich je naprostý optimista, ze všeho je úplně nadšený, a ten druhý je totální pesimista, všechno vidí jen černě. Právě slaví šesté narozeniny a při té příležitosti se jejich rodiče rozhodnou, že je vyzkouší. Vezmou pesimistu do pokoje, kde je obrovské množství nádherných nových hraček a čekají na jeho reakci.
Syn se začne vztekat a brečet: “To je děsný, takovejch hraček, budou se jenom rozbíjet, pak se to bude muset reklamovat, děti mi to budou zavídět, ach joooooo!!!!"
Potom vezmou optimistu do jiného pokoje, kde je obrovská hromada smradlavého koňského hnoje. Kluk neváhá, skočí na hromadu, nadšeně se v ní hrabe, všude lítá hnůj. Rodiče na něj nevěřícně zírají a pak se tatínek zeptá: "Synku, z čeho máš takovou radost???“
Syn odpoví: „Někde tady bude poník!!!!“

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. „Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž“. „A co jsi napsal?“ „Paříš, pařím, paříme…“ „A co ty?“ obrací se na druhého. „Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule“, a tak jsem napsal – „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“ Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město.“ „A co jsi napsal?“ „Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.“

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji. Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy! Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby! Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?......Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky? Z Toffifee…

"Nebyl jsem zas tak opilý!"
„Vole, hodil si mým křečkem a řval u toho: PIKAČU, VOLÍM SI TEBE!! Pak jsi byl zalezlý ve skříni a křičel TO NÉ, VCHOD DO NARNIE NEFUNGUJE!!, pak jsi mi dal ponožku a řekl jsi: ,,DOOBY JSI VOLNÝ''“

2. varianta
„Zas tak opilý jsem nebyl…“
„Ne? Stál jsi v krbu a neustále křičel PŘÍČNÁ ULICE! a pak jsi řval na moje auto OPTIMUSI, JÁ VÍM, ŽE JSI TO TY, TRANSFORMUJ SE! a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš NEMA…“

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se: „Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?“ …„Neee, vezu most a došla mi nafta.“

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jimem Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:… Tohle že má být peklo? To je ráj! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…
U stánkůůůů na levnou krásu…

[ZOMB]

z tohohle fakt nemůžu

[Wixxia]

ZOMB : Tak z toho psa tak nemůžu. To je krutý.

Taky přidám.

Jde ožralý chlápek domu v noci po ulici. příjde k baráku, vytáhne klíče. Zámek nefuguje. Zazvoní na zvonek. Z mikrofonu se jen ozve ženský hlas. " Prosím, kdo je to tak pozdě? " Ožralý chlápek povídá :" Pusť mě dovnitř. Nefungujou mi klíče." . Ženský hlas : Prosím vás, tady nebydlíte. Na schledanou.
Ožralý chlápek se o točí a jde pryč. Díky tomu, jak je na mol jen obejde blok a celá situace se opakuje. Ženský hlas : " Zase vy ??!! Tady nebydlíte, jdetě pryč!!. Chlápek se zase otočí a odejde. Takto se několikrát situace opakuje. Když k tomu dojde po několikáté. " Už mě neštvěte!!. Jděte pryč. Tady nebydlíte!!. " CHlápek se jen jakoby probere s deliria a odpoví ženskému hlasu. " Za to ty bydlíš všude Ty krávo!!!! "

EDIT : ještě jeden a omlouvám se. Tady se to prostě bez malinkého vulgárního slova neobejde . Tak mě za to prosím povolané osoby netrestejte. Ale až to dočtete, tak to samy uznáte, že to slovo tam prostě být musí. Zde je:

Naproto vylitej chlápek jde kolem rybníku. Vytáhne přirození, ale nezačne močit do vody, ale jinam. Zlatá rybka to vidí, připlave k němu a povídámu. " Za to, že mi nemočíš do bytu Ti splním tři přání." Ožrala se na jí jen podívá a říká " NESER!! " . A rybička za tři dny praskla.

[ZOMB]

Ten je dobrej, ale už jsem znal...
Přihodím taky nějaké textové...

Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá?" a pokračuje:
"Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí? Drncá!"

Potkají se dva kamarádi: -"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?" -"Hele, nemůžu si stěžovat!"

Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?

Jede chlap s náklaďákem po dálnici,
špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem.
Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině,
ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :
"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"...
"Ne ty ko*ot, vezu most a došel mi benzín

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?!"

[Fraxinus]

Golf a sex jsou jediné dvě věci, které si užiješ, i když to neumíš.

Řidič se probere po havárii: "Kde to jsem?"
"Na oddělení 314!" ozve se.
"V nemocnici nebo v base?"

Nekvalitní horolezecká výbava má dvě nesporné výhody - je levná a vydrží do konce života.

Boxer před zápasem nadává: "Ta cesta od šatny k ringu je hrozně dlouhá!!"
"Uklidni se," říká trenér. "Zpátky tě stejně ponesou."

Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když natáhneš budík, tak jde. Když ale natáhneš opilce, tak zůstane ležet.

Reklama: REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce!

[Dragonius]

to Fraximus: s Tím boxerem, to nemělo chybu

[Dragonius]

Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil:
"O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"


Medvěd v lese vyhlásí zákon, že každý ráno, mu všechna zvířátka musí přinést kus masa, jinak si snima vytře zadek. Kýtu mu přinese jelen, uzený veverka, jen zajíc donese mrkev. Medvěd se naštve a vytře si se zajícem zadek. Zajíc má nehorázný výtlem a medvěd se ho ptá "Čemu se tak směješ zajíci?" Zajic se na něj podívá a s hlasitým smíchem povída: "No víš, za mnou jde ježek a nese ti jablko."


Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.
Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko.
Tak to jde den za dnem.
Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí:
"Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždé vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"
Kohout se k ní nakloní a tiše jí zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, bejby!

[Fraxinus]

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."


Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu.
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do pr*ele.
15. A říká se amen a ne šmytec!

[Dragonius]

Lesem jede medvěd na své nové motorce, na sobě žlutý proužkovaný oblek, na hlavě třípatrový čokoládový dort a píská si Bolero. Potká lišku. Ta ho sjede vláčným pohledem, pak se zadívá na jointa, co právě kouří, a mlaskne: „Jo, tak to je matroš...”

Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: „Nebojíš se?”
„Nebojím,” odpoví hrdinsky ježek.
Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: „Bojíš se?”
„Nebojím,” odpovídá medvěd.
„Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!”

[Asman]

Nejsem škodolibý, ale tohle mě prostě pobavilo:
http://2imgs.com/6ecbb69c4f

[ZOMB]

Asman: takových je teď na internu plno, taky jeden přihazuju:

Z domova:

Ekonomika:
Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím.

Krimi:
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidemzasaženým otravou byly spronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených, z nich neviděli ani korunu.

Sport:
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné krizové situaci posily. K týmu se přidá brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane státní dotaci, jak přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.

Počasí:
Aktuální stav: Na severní Moravě mínus pět, na území celé ČR mínus osm.
Předpověď na noc a zítra: Mínus devět až mínus čtrnáct.

[v0kurka]

Zombe, moc pěkný, pobavilo.

Není to úplně forma vtipu, ale můj názor na právě probíhající "velkolepou" kauzu s methanolem je ve zkratce řečeno: přirozený výběr.

Kdo by nechápal, tak zjednodušeně řečeno evoluce ve svém průběhu vytěsňuje (likviduje) slabší jedince, aby nebránili pokroku. Ano, je to kapku cynické, nicméně se za tento názor nestydím. Zároveň bych oběti klidně nominoval na Darwinovu cenu, protože požadavky dle mého splňují.

Flejmujte mě, prosím, do pmky, ať tu nenarušujeme vtipnou atmosféru.