Vtipy

[Javurek]

Jsem to právě dokoukal, ten konec nemá chybu, akorát jsem většině předtím moc nerozuměl .) o co tam šlo s tím webem?

[Spellsword]

Našel jsem verzi s neupravenými hlasy: http://www.youtube.com/watch?v=N38a5ja26xY

Admin pracuje (hraje Halo), v tom mu volá nějaký noob. Nenačítá se mu web, tak to admin restartuje. Nastaly problémy, server se musel resetnout natvrdo. To se ale dělat nesmělo, takže rychle maže varovný mail. Ten týpek co vytahoval server jich vypnul víc, takže se nenačítá nic. Te noob furt chce spravit net, takže se admin logne na jeho screen a... best wallpaper ever.

[Fraxinus]

Nemá to chybu. Porozumění textu sice dalo zabrat, ale šlo to. U toho desktopu sem vyprsk smíchy.

[Grammator]

kriste

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=muslims1.jpg

[Loppko]

Přijde Krakonoš do pekárny a povídá: "Půlku šumavy prosím!"

[Grammator]

Dívka: Dnes mám tu operaci srdce.
Chlapec: Já vím.
Dívka: Miluju Tě!
Chlapec: Já tebe víc. Mnohem víc.
Po operaci se dívka probere a stojí u ní jen otec.
...Dívka: Kde je?
Otec: Ty nevíš, že on ti daroval srdce?
Dívka: Co?! (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu, šel se jen vys*at..

[Bemik]

Gramm: ty si mi četl zeď na FB?

Vrchní přinese hostovi jídlo. Host: „Pane vrchní, to jídlo smrdí.
” Vrchní udělá dva kroky zpátky a říká: „Ještě?”

Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci. "Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata." Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká: "Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha." Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec."

Sedí dva chlapi v hospodě a jeden povídá: "Ty, hele, Josefe, když spím s tvojí starou, to jsme jako švagři?"
"Ne, to jsme si kvit."

‎50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Přeju si, abych měl kouzelný prášek, kterým můžu zahnat všechny svoje problémy, tak jako čaroděj, nebo narkoman.

Nad dveřmi kostela je nápis: "Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!" Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."

Manželský krach, rozvod, spor o dieťa.
Žena argumentuje:- Nakoniec, ja som to dieťa priviedla na svet!
Otec namieta:- Keď vhodím do automatu mincu a vypadnú cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Jen tak bokem http://www.youtube.com/watch?v=E7pdr8Pl ... re=related

[hami]

nevím zda to tu eště nebylo
avatar 2 trailer : http://www.videacesky.cz/parodie-parody ... -2-trailer

[siroga]

ten avatar je hodne krutej ale uz jsem to videl na yt ale bez titulku .

Byl jsem velmi štastný clovek. Má bájecná prítelkyne a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá vec mi vadila, byla to její prekrásná a výrazne mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, mela na sobe velmi tesnou minisukni, a urcite byla bez podprsenky. Casto se ke me sklánela, když byla u me, a tak jsem mel více než príjemný pohled na její intimní cásti tela. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedelala, když byla u nekoho jiného. Jeden den tato sestricka volala a požádala me, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem prijel. Zašeptala mi že po me touží a tyto pocity že nedokázala prekonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou predtím, než se ožením a zaváži svuj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl ríct ani slovo. Rekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, prijd a vem si me. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolu na me. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otocil a šel prímo k hlavnímu vchodu. Otevrel jsem dvere a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí príbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v ocích, me muj tchán objal a rekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si prát lepšího cloveka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!

A poucení z tohoto príbehu je:
Vždy si nechávejte kondomy v aute!

[Grammator]

NEBYL JSEM ZAS TAK OPILÝ!=D" "Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: Píkaču volím si tebe!!!! Pak jsi byl zalezlý ve skříni a křičel: "To né, vchod do Narnie nefunguje!!!!","Zas tak opilý jsem nebyl." - "Stál jsi v krbu a neustále křičel: "Příčná ulice!!!!" A pak jsi řval na moje auto: "Optimusi já vím že jsi to ty transformuj se!!!!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že HLEDÁŠ NEMA... "Nebyl jsem zas tak opilej!"
Objímal si na chodníku chlapa s dlouhou bradkou a řval si: Brumbále, ty žiješ!"

[Dark_Deamon]

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení."
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?"
"Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí pr*el.

[NOX]

Víte, že...

Barbarian je v Diablu 3 jedinou herní postavou, která se zvrací z Diabla 2?

[Spellsword]

NOX: Tak to je nejlepší vtip co jsem kdy slyšel...

[hami]

kdyby to aspoň bylo
Víte že...
Barbarian je v Diablu 2 jedinou herní postavou, která se zvrací z Diabla 3?
To by aspoň mohlo vytvořit diskusi u fyziků jenž se zabývají dilatací času

[Grammator]

no jo, teď si to narovnal...

[Tabul]

NOX: Tak to je nejlepší vtip co jsem kdy slyšel...

Stejně mě to rozsekalo nejvíc

[Grammator]

Chlapec se zamiloval do dívky, vyznal jí svoje city a dívka mu hned položila dvě otázky:
,,Máš dva Mercedesy?''
,,Nemám.''
,,Máš dvojposchoďovou vilu?''
,,No ani tu nemám.''
......,,Tak to se dál nemáme o čem bavit.''
Zklamaný chlapec si proto jde pro radu k otci.
,,Nevím, co ti mám povídat. Nakonec když jí tak miluješ, můžeš prodat Bentley i Lamborghini a koupit dva Mercedesy, ale aby jsme bourali dvě poschodí domu kvůli nějaké ženské...''

[Welwet]

http://img143.imageshack.us/img143/6127/losnegros3.jpg

:o)

[Grammator]

SMS: „Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu.“

Muž je v oblasti sexu jako sníh. Nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

Libye uznala výtržníky jako oficiální vládu Velké Británie a pošle jim zbraně.

jak se nazývá jednotka odporu?
OHM
jak se nazývá jednotka odporu k práci?
ROM

Paní učitelka: Pepíčku, řekni dvě zájmena
Pepíček: Kdo, Já?
Paní učitelka: Výborně Pepíčku!

NASA = Need Another Seven Astronauts

Chlapec: Milujem ťa tak, že by som napísal Tvoje meno na môj dom.
Dievča: Ak ma miluješ, tak...napíš Tvoj dom na moje meno.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí.

zvěrolékař: vaše kočka byla úspěšně zeskartována
zákazník: snad vykastrována...
zvěrolékař: a ku*va

Gratulujeme Amy Winehouse, že už je přes týden střízlivá!!

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson a Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!?

Víte, proč Plzeň nedostala v Trondheimu gól?
.
Protože Norům zatkli nejlepšího střelce...

Dojde Angličan do Austrálie a na letisku na pasovom sa ho pýtajú:
- Máte zápis v registre trestov?
- Nie. To sa stále vyžaduje?

Na križovatke zrazu zostane stáť húkajúca sanitka ponáhlajúca sa do nemocnice. Šofér sa otočí dozadu k doktorovi a povie:
- Prepáčte, ale zdochlo mi to. Na to mu doktor odpovedá:
- Nič si z toho nerobte, aj mne ....

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.

Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

Predstieram,že pracujem,pretože firma predstiera,že ma platí

Chlapec: Ideme sa hrať na hasičov.?
Dievča: Môže byť, ako sa to hrá?
Chlapec: Ja pôjdem prstami po nohe nahor a ty potom povieš červená a ja zastavím..
...Dievča: To je úžasná hra..
(členok,koleno, stehno)
Dievča: Červená!
Chlapec: Hasiči na červenú nezastavujú

Narozeniny jsou dobré pro vaše zdraví. Studie prokázaly, že lidé kteří mají více narozenin žijí déle.

[Grammator]

sem se zas o noční nudil, tak mě napadly dva takový fórky...

tenhle je trochu dost specifický, ale věřím že na na tomhle fóru se najde dost lidí co ho pochopí...
"Nejsme žádná béčka, jsme účka a déčka..."

Stydlivý chlapec se ptá dívky:
A tobě by čistě teoreticky nevadilo, kdybych se s tebou vyspal?
ona: pokud by to bylo čistě teoreticky, tak by mi to nevadilo...

no a pak sem si v práci trochu bodnul...
já: 28 nejede
seřizovač: co s ní je?
já: kdybych to věděl, tak dělám seřizovače...