DiabloFans.cz - Fórum

Synna otce u počítače: " Tati, je pravda že internet degeneruje lidský mozek?"
Otec: " IMHO LOL!"

Jede motorkář a srazí malého ptáčka...sleze, zjistí že ještě dýchá, tak ho vezme domů, dá ho do klece, nadrobí chleba, nalije vodu a odejde...Ptáček se probudí, vidí chleba, vodu, mříže a povída: " Tyvole, já ho zabil..."

přijde chlap domů a jeho žena tam má milence , jeho kamaráda a on to neví ! ptá se tedy svojí ženy proč je nahá ? ona na to : ,,Nemám nic na sebe'' manžel otevře skříň a povídá : ,,1.šaty,2.šaty,3.šaty,4.šaty,ahoj Karle,5.šaty.....

"Rád bych si koupil revolver."
"A jaký by to měl být systém?"
"Asi tak na šest osob."

Víte co se stane, když žena spadne z koně?


Praští se o noční stolek

"Ty hele, já tu tvoji tchýni nemám tak rád."
"Tak ji nech bejt a jez samotný brambory."

To takhle v Indii stojí dva turisti a koukaj na minaret (věž), najednou se objeví rogalo narazí do minaretu a spadne, za chvíli narazí druhé rogalo a tak se ptají místního: " Můžete nám říct, co se to děje?" Místní: " To víte, chudá země, chudí teroristé..."

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy.
Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nejakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strcí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník zacne na lékárníka hrozive gestikulovat.
Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se príště nesázejte."

Potká slon velbloudici a ptá se: "Hele holka, nezdá se Ti divný, že máš prsa na zádech?"
A velbloudice v klidu odpoví: "Divná otázka od někoho, komu visí šulín z ksichtu!"

Jamesi : ROFL

Na hot-line zavolala cerstva uzivatelka pocitace: Halo, vcera jsem si u vasi
firmy koupila pocitac a myslim, ze je rozbity ...
A jak se ta zavada projevuje? zeptal se servisni technik.
Pocitac neustale piska, odpovedela nervozne uzivatelka a prilozila sluchatko
telefonu k pocitaci.
Hmm, slysim to, potvrdil technik a zmasiroval si mirne ohluchle ucho. Vysoke
trrrrr se mu drave zakouslo do bubinku.
Je to neprijemne! Ja pocitacum moc nerozumim; mam ho doma prvni den, ale ze s
tim budou takove problemy, jsem necekala, zduraznila nastvane uzivatelka.
Chapu vas. Muzete mi rici, kdy to piskani zacalo?
Ihned, kdyz jsem podruhe zapnula pocitac. Na obrazovce se objevilo nejake
hlaseni o tom, ze mam invalidni disk a jeste 'press any key'. Anglicky trochu
rozumim, tak jsem zmackla klavesu ...
Nemate v mechanice zasunutou disketu?
Myslite takove to hranate, placate v te male skvirce? zeptala se opatrne
uzivatelka.
Ano, presne to mam na mysli.
Tak to tam mam.
Tak ji vysunte ... pouzijte k tomu ten cudlik, co mate u te skvirky, snazil
se srozumitelne popsat postup.
Hotovo, vysunuto, zajasala vitezoslavne uzivatelka. Stale to ovsem piska,
odvetila zklamane a prilozila sluchatko k pocitaci.
Ano, ano, slysim to! Zkuste ted vypnout a znovu zapnout pocitac, poradil
slysitelne nervozni technik a chytl se za druhe ohluchle ucho. Bylo slyset
jen zvuky startujiciho pocitace a po chvilce se znovu zacalo ozyvat vysoke
trrrr.
Uz to zase piska, rekla rezignovane uzivatelka.
To po telefonu asi nevyresime. Za chvili prijedu k vam a zkusim se na to
podivat na miste.
To je fajn, budu vas cekat. A ted uz muzu tu klavesu pustit?
Jakou klavesu? zeptal se zmateny technik.
No, ted uz tam zadne hlaseni 'press any key' nebylo ...
Ano ... uz ... tu ... klavesu ... pustte, procedil mezi zuby technik.
Jee, uz to nepiska ...

Vztah - žena a počítač


Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, ˝bednu˝ počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce.


... do konce života jí zbývají ještě čtyři hodiny...

Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No, jednoznačně žena! A proč?

Muž: 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 8 Kč.
Žena: 1 koza = 2 500 Kč, druhá koza = 2 500 Kč
a bobr je chráněný zákonem!!! -cena nevyčíslitelná!-

Takhle jde chlápek okolo pokoje v blazinci a slysi:
13...13...13...13
Jde a koukne do klicove dirky a najednou mu do vjede tuzka do oka a
14...14...14...14

zase jeden o blondýnkách...
---------------------------------------


Víš jak poznáš že mail odeslala blondýnka?

Na monitoru je poštovní známka a pčs

Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo." "Takže celá ta operace byla bezbolestná?" "Ani omylem. Bolelo to jak svině když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazli plat na polovinu.

Město trpí přemnožením holubů. Kam se podíváte tam vidíte jen jejich trus. A tak starosta vypíše odměnu 1 000 000 korun toho, kdo město holubů zbaví. Za týden přijde frajer a povídá: "Já vás těch holubů zbavim a když se mě nebudete ptát jak jsem to udělal nemusíte mi ten milion dávat!" starosta ho tedy vyzve k akci a kouká se. Frajer přijde k oknu a vypustí žlutýho holuba, rázem se všuchni holubi zvednou a odletí. Starosta na to kouká a řiká: "Sice mě to bude stát milion ale musi mse vás zeptat. Nemáte taky žlutýho cikána?!"

V koncentračním táboře je nástup židů.
Velitel: jak se jmenujete?
Žid: Jan
V: a jaký máte číslo???
Ž: 78
V: A proč nemáte 87?? zatřelit!!
V: jak se jemnujete vy?
ž: Václav
V: a jaký máte číslo???
Ž: 69
V: a proč nemáte 96? Zastřelit!!
V: Jak se jmenujete vy??
Ž: Kohn
V: a jaký máte číslo???
Ž: 33
V: a jakto že nemáte.....hmm nechte si ty židovský vtípky...zastřelit !!!

Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: Máte prosím kyselinu acetylsalicylovou?
To myslíte aspirin? ptá se nejistě lékárník.
Ano, ano, to je ono. Víte nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.

hmm hezký no