Vtipy

[Durri]

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." "Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat..."

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!


Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"


Počítačový maniak vypráví kamarádům: „Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!“

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť."
Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl.
Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to ho*no!!"
A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete.

Chlápek takhle na cestách sedí večer v baru a dává si pivo. Ve zprávách se objeví Bill Clinton a chlápek povídá nahlas:
"Hele, prasečí rypák zas něco mele."
Vedle něj se zvedne jiný chlápek a dá mu šílenou ránu pěstí a ten z druhé strany taky. Chlápek nechápe, tak si zas sedne k pivu. V televizi se objeví Hillary Clintonová a chlápek zas vypustí komentář:
"Hele, prasnice zas leze na světlo."
A zas ti dva vedle něj ho praští. Chlápkovi už to nedá a ptá se barmana:
"Sakra, co to je? Je tohle snad Clintonův stát?"
"Ne, ale tady se všude chovají prasata."

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Žák Vyklouz se jednoho dne vydal na procházku a cestou vylezl na vysokou jabloň. Najednou uvidí přicházet svojí třídní učitelku s ředitelem. Ti si lehnou pod strom a začnou si to rozdávat. Učitelka se po chvíli podívá nahoru do koruny stromu a zařve: Vyklouz! A ředitel jí na to odpoví: Ale kdepak, je tam až po koule!

"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil

Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím.
.
.
„Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.“

Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká:
"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."
Malý synáček se probere a povídá:
"Táto, já chci ježka."
Otec na to:
"Do píčy s ježkem!"
V ten okamžik maminka zaúpí:
"Ježek z p*či ven!!!"

Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu,odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?"

[Lord_Sp]

Krolth: :-D ten stojí zato, fakt humus :-D

Durri: hodne kvalitní zbírka :-D

[Tabul]

Přijde rom domů a říká přítelkyni, že koupil nové kondomy s příchutí. Jdou je ihned do postele vyzkoušet, manželka zaleze pod peřinu, po chvilce vykoukne, zamlaská a krátce po zamyšlení: "Niva."
Rom na to: "Hej co neeee já som ještě nenandaaal."

Největší prasárna, co jsem kdy slyšel

Chce se mi zvracet...

[Drakesis]

Dobré.

[Fraxinus]

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Za nějakou dobu zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to tak vidím, klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Tyvole! Viděl jsi to?"
"Ne, co?"
"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Kecáš! Jako fakt?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet "

[Necrolyta]

znám podobný

[Tabul]

Fraxinus: Tak ten jsem znal a zapoměl...hodně krutý

[homer_cz]

Tak jeden podobný:
Ve Francii se koná velký mezinárodní letecký závod.Francie pro tuto příležitost postavila nejmodernější Mirage s měnitelnou geometrií křídel,Češi přiletěli se Čmelákem.Po prohlídce závodních strojů Češi usoudili že hrozí velká mezinárodní ostuda a rozhodli že Čmeláka nenápadně přivážou za jiný stroj....
Závod začal,pár minut po startu pilot Mirage hlásí "dosahuji rychlosti Mach1,poprvé měním geometrii křídel,za mnou letí Čmelák,ostatní viditelně ztrácejí"
Za dalších pár minut hlásí "dosahuji rychlosti Mach2,podruhé měním geometrii křídel,Čmelák letí za mnou"
Za dalších pár minut hlásí "dosahuji rychlosti Mach3,potřetí měním geometrii křídel,Čmelák poprvé mění geometrii křídel a odhazuje podvozek"

[mato]

Mne sa páčilo to konštatovanie Francúzkej armády.

Francúzi nikdy vo vojnách neboli dobrí. Vyhrávali jedine:
v storočnej vojne - tam ich viedla žena
vo Francúzkej revulúcií - kde bojovali proti Francúzom
za vlády Napoleona - ktorý bol talian.

Jeden neznámy americký generál: "Nečudujem sa že nám francúzi nepomohli vyhnať terroristov z Iraku. Však francúzi nám ani nepomohli vyhnať nemcov z francúzka!"

Idú dve stíhačky - a jedna nestíha.
Kamarátova reakcia: Idú dve blondýnky - a jedna neblondí.

[Angry Diablo Neard]

Jeden neznámy americký generál: "Nečudujem sa že nám francúzi nepomohli vyhnať terroristov z Iraku. Však francúzi nám ani nepomohli vyhnať nemcov z francúzka!"

Tohle je nejlepší.


Ano, a slavná francouzská Cizinecká legie byla tak slavná proto, protože většinu osazenstva tvořili CIZINCI.

[Fraxinus]

když frantíci, co takhle:

První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom, co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "Fräulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

a něco z jiného soudku:
U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat:
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!!

[damagedeath]

dobrý...nenásilný donucovací způsob, jak jde vo miminka, žena vždy reaguje zbrkle

[raisen]

Následující slova prý skutečně padla u soudu...

- Den vaseho narozeni.
- Patnacteho cervence.
- Ktery rok?
- Kazdy rok.

- Jake bylo vase vybaveni v okamziku narazu?
- Teplaky Gucci a Reeboky.

- Tahleta myasthenia gravis, ovlivnuje nejak vasi pamet?
- Ano.
- A jakym zpusobem ovlivnuje vasi pamet?
- Zapominam.
- Tedy zapominate. Muzete nam dat priklad neceho, co jste zapomnel?

- Jak stary je vas syn, ten, co s vami zije?
- Tricet osm nebo tricet pet, ted presne nevim.
- A jak dlouho s vami zije?
- Ctyricet pet let.

- Jaka byla prvni slova vaseho manzela, kdyz jste se toho rana probudili?
- Rekl, "Kde to jsem, Cathy?"
- A proc vas to rozrusilo?
- Jmenuji se Susan.

- A na kterem miste se nehoda odehrala?
- Priblizne u milniku cislo 499.
- A kde je milnik cislo 499?
- Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.

- Pane, jake je vase IQ?
- Myslim, ze vidim pomerne dobre.

- Strazmistre, kdyz jste zastavil obvineneho, byly vase modre a cervene majaky v cinnosti?
- Ano.
- Rekl obvineny neco, kdyz vystoupil z auta?
- Ano, pane.
- Co rekl?
- "Co je to tu za diskoteku?"

Pane doktore, je to tak, ze pokud osoba zemre ve spanku, tak se o sve smrti dozvi az nasledujiciho rana?

Ten mladsi syn, co je mu jedenadvacet, jak je stary?

Jak daleko od sebe byla vozidla v okamziku srazky?

A byl jste tam, dokud jste neodesel, je to tak?

- Takze datum poceti [ditete] bylo 8. srpna?
- Ano.
- A co jste v te dobe delala?

- Mela tri deti, ano?
- Ano.
- Kolik z nich bylo chlapcu?
- Zadne.
- A kolik tedy bylo holcicek?

- Rikate, ze schody vedly dolu do sklepa.
- Ano.
- A ty schody, vedly take ze sklepa nahoru?

- Pane Slatery, vy jste jel na pomerne komplikovane libanky.
- Jeli jsme do Evropy, pane.
- A svou manzelku jste vzal s sebou?

- Muzete tu osobu popsat?
- Byla stredni postavy a mela plnovous.
- Byl to muz ci zena?

- Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvych?
- Vsechny me pitvy se provadeji na mrtvych.

- Na vsechny otazky odpovidejte ustne, ano? Jakou skolu jste navstevovala?
- Ustne.

- Vzpominate si, kolik bylo hodin, kdyz jste telo prohledl?
- Pitva zacala kolem pul devate vecer.
- A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
- Ne, sedel na stole a divil se, proc ho chci pitvat.

Jste kvalifikovan k dodani vzorku moce?

- Pane doktore, predtim, nez jste provedl pitvu, presvedcil jste se o nepritomnosti pulsu?
- Ne.
- Zmeril jste krevni tlak?
- Ne.
- Presvedcil jste se, zda doslo k zastave dechu?
- Ne.
- Je tedy mozne, ze pacient byl nazivu, kdyz jste zacal s pitvou?
- Ne.
- Jak si muzete byt tak jisty, pane doktore?
- Protoze jeho mozek lezel v misce na mem stole.
- Ale nemohl byt pacient presto nazivu?
- Je mozne, ze byl nazivu a pracoval nekde jako pravnik.

Je tohle tentýž nos, který jste si v dětství zlomil?

Pane doktore, když někdo zemře ve spánku, probíhá to obvykle tak, že prostě klidně zesne a ráno o tom nic neví?

- A co se stalo potom?
- Řekl, že mě musí zabít, protože bych ho mohl identifikovat
- A zabil vás?

A ve válce jste přišel o život vy, nebo váš bratr?

Máte děti nebo něco podobného?

- Ukážu vám předmět doličný číslo 3. Poznáváte osobu na fotografii?
- To jsem já.
- A byla jste přítomna při fotografování?

Ráno, když jste byl vzat pod přísahu - nacházel jste se v soudní budově?

- Paní Johnsonová, jak skončilo vaše manželství?
- Smrtí.
- A zemřela jste vy, nebo váš manžel?

- Paní Jonesová, pokládáte se za duševně vyrovnanou?
- Bývala jsem.
- Kolikrát jste spáchala sebevraždu?

Takže do vašeho návratu jste byl pryč?

Tak vy nevíte, co to bylo, a nevíte, jak to vypadalo. Mohl byste to popsat?

[Vorvy]

Máte děti nebo něco podobného?

ten byl nejlepsi

[damagedeath]

Ale připadá mě to jak z ameriky, tam je takovejch "géniů" víc než dost, aneb:

je to černý, tlustý a žere to hamburgery?

...půlka ameriky

[Lord_Sp]

mne sa najlepší lúbil :
- Pane doktore, predtim, nez jste provedl pitvu, presvedcil jste se o nepritomnosti pulsu?
- Ne.
- Zmeril jste krevni tlak?
- Ne.
- Presvedcil jste se, zda doslo k zastave dechu?
- Ne.
- Je tedy mozne, ze pacient byl nazivu, kdyz jste zacal s pitvou?
- Ne.
- Jak si muzete byt tak jisty, pane doktore?
- Protoze jeho mozek lezel v misce na mem stole.
- Ale nemohl byt pacient presto nazivu?
- Je mozne, ze byl nazivu a pracoval nekde jako pravnik.

NEHORAZNE ho odfajčil !!!! :-D

[ZOMB]

... netřeba komentář

[Dark_Deamon]

Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus."

[Lyon]

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" A Bush odpovídá: "Jen počkej ty zm*de, až vas najdeme na mapě!"

[Vorvy]

Zomb: luxusni, hned jsem to rozeslal

Lyon: ted si mi pripomnel toto