Vtipy

[Grammator]

Ceska vlada dnes oznamila, ze meni statni znak ze lva na kondom, nebot takovy symbol mnohem presneji vyjadruje politiku vlady. Kondom se stejne jako inflace dokaze rozpinat, brzdi produkci, nici dalsi generace, chrani c*raky a dava cloveku pocit bezpeci, zatimco je jeban

[Fraxinus]

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: "Dejte mi svobodu nebo mě zabte?"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi pr*el, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zařve učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 v Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinský, 1997 ve Washingtonu v Oválné pracovně Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sra*ček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "ku*va, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, v Praze 2003."

[Durri]

fraxinus: škoda, že tu neni tleskající smajlík

Pepíček se ptá: a maminko, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?

[Grammator]

Můj manžel je sprosťák. Představ si že včera odjížděl na měsíc do lázní a do batohu si přibalil třicet kondomů. Ten blbec si myslí že ho budu každý den navštěvovat.

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."

Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému: "Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy ..."
A miláčik jej romanticky odpíše: "Seriem. Mám ti niečo poslať?

Můžete si o pedofilech říkat co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy

Prezident Bush si zavolal šéfa CIA a povídá: "Slyšel jsem, že v Česku vysílají
nějakej pořad o chytrých hlavách. Takovej malej národ a takovej přínos pro lidstvo. Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají". Šéf CIA udělá konkurs na agenta a pošle ho do Česka na VŠPJ pátrat, jak se v česku rodí géniové.: "A ne aby ses nechal chytnout". Agent odjede, ale za týden je zpátky: "Chytli mě". "Jak je to možný?", ptá se šéf. "No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, tak mě odhalili". Poslali tam druhýho agenta, ať si dá větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky: "Taky mě chytli". "Jak je to možný"?, ptá se zase šéf. "No, na první přednášce jsem spal, ale ubytovali mě na koleji. Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, tak mě vymákli". "To by v tom byl čert, abychom to nezjistili", povídá šéf CIA a vybere třetího agenta, poučí ho a zase pošle pátrat na VŠPJ. Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky: "Taky mě odhalili". "Jak je to sakra možný", nadává šéf. "To jsi nemohl dávat větší pozor?" "No, snažil jsem se - na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý večer jsem s ostatníma chodil chlastat, jenže potom přišla první zkouška. Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl..."

Za posledných niekoľko rokov sa do vývoja Viagry a prsných implantátov investovalo oveľa viac času a peňazí než na výskum Alzheimerovej choroby. Vedci sú toho názoru, že v roku 2030 sa po svete bude potulovať veľké množstvo žien s veľkými prsiami a veľké množstvo mužov s neuveriteľnou erekciou, ktorí si ani za svet nebudú vedieť spomenúť, čo s tým

Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze strašně poblitá kočka a chlap jí povídá? Kde jsem tebe sežral?

Baví se tři vědci, co je nejrychlejší na světě. První povída:"No nejrychlejší podle mě je myšlenka. Taková myšlenka když člověka napadne, to je fofr." Druhý oporuje:"Nejrychlejší na světě je pane kolego světlo. Je to vědecky dokázáno, že nic nemůže být rychlejší než světlo." "Plete te se kolegové" Prohlásil třetí. "To včera v noci jsem se probudil a něž jsem stihnul rozsvítit a uvědomit si, co se děje, tak jsem se pos*al..."

Cikáne, od čeho smr.díš?
Od práce, dežo, od práce.
A co děláš?
ho*no.

Ztroskotají Nečas a Sobotka na pustém ostrově. Kdo se zachrání?
Český národ

Proč mají gayové pořád štěstí? Protože se k nim bojí otočit zády!

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo.
Kdo řídí?
Policie.

[Jireky]

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo.
Kdo řídí?
Policie.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd

Zabil.

[Grammator]

Lékařský výzkum dosáhl takových pokroků, že už není na světě zdravého člověka.

Nekvalitní horolezecká výbava má 2 nesporné výhody:
Je levná a vydrží do konce života.

V parku se rubou skini s cikánama. Policejní komando stojí opodál a kouká. Jde kolem uvědomělý občan a ptá se, proč policie nezakročí. Velitel komanda odpoví: "Nevíme jestli máme chránit nebo pomáhat".

Lenin: Alkohol je nepřítel lidstva.
Žižka: Nepřátel se nelekejme, na množství nehleďte...

Pepa příjde do hospody celý mokrý a chlapy se ho ptají: ,, Venku prší?" Pepa:,,Ne, fouká"

Proč kradou Rusové v Německu vždy dvě auta? Musí jet přes Polsko.

Víte, jak pozná černobylská matka své dítě? Podle protonového čísla.

Inzerát německé cestovní kanceláře: Přijeďte na dovolenou do Polska, Vaše auto je již zde!

VÄZENIE:
Trávite väčšinu času v priestore 10 x 10 metrov
ZAMESTNANIE:
Trávite väčšinu času v priestore 3x3 metre
-------------------
VÄZENIE:
Dostávate 3 x denne zdarma jedlo
ZAMESTNANIE:
Máte pol hodiny na to, aby ste zohnali a zjedli jedlo, ktoré si zaplatíte sami
-------------------
VÄZENIE:
Zadobré chovanie dostanete voľno
ZAMESTNANIE:
Za dobré chovanie dostanete viac práce
-------------------
VÄZENIE:
Môžete sa dívať na TV a hrať hry
ZAMESTNANIE:
Za sledovanie TV a hranie hier dostanete výpoveď
-------------------
VÄZENIE:
Máte vlastný záchod
ZAMESTNANIE:
Máte spoločný záchod s ďalšími ľuďmi, ktorí pomočujú dosku
-------------------
VÄZENIE:
Máte povolené návštevy rodiny a priateľov
ZAMESTNANIE:
S rodinou a priateľmi nesmiete hovoriť ani cez telefón
-------------------
VÄZENIE:
Všetky náklady na váš život platia daňoví poplatníci, ktorí chodia do zamestnania
ZAMESTNANIE:
Všetky náklady na váš život si hradíte sami z peňazí, ktoré zostanú po odpočítaní peňazí na väzňov
-------------------
VÄZENIE:
Ste v moci sadistických dozorcov
ZAMESTNANIE:
Sadistickým dozorcom hovoríte "šéf"

[ZOMB]

Házím sem taky jeden, nikdo ho nepochopil napoprvé, ale až ho pochopíte, budete se válet po zemi...
"Kdo jinému jámu bagr, sám do ní stonožka".
Jsem zvědavý, kdo jako první přijde na to, co je na tom vtipného

[Welwet]

jako ze se tam veleze sto lidi ? :oD vubec necekuju...:oD

[ZOMB]

Jen přemýšlej dál...
Tady je jedno video, které vůbec k smíchu není, ale já se u toho válel po zemi a nemohl jsem dýchat http://www.liveleak.com/view?i=674_1274087598

[Grammator]

Příjde eskymák za místním knězem-misionářem a ptá se:
"Přišel by do pekla i někdo, kdo nevěděl o Bohu a o hříchu?"
"Ne," povídá kněz, "pokud by o nich nevěděl, tak ne."
Eskymák se zamyslí a zeptá se: "A proč jste mi o nich tedy řekl?"

Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrleší chlapy a ředitel jim dá nejtěžší úkol. ˝Chlapi, tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí vaše tchýně. Kdo ji oddělá stane se naším agentem˝.
Jde první je tam 5 minut. Vyjde ven a říká ˝Pane řediteli na to nemám.˝
Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Týpek vyleze ze dveří celý od krve a povídá ˝V pistoli byly slepý naboje a tak se ji musel dorazit židlí.˝

Mozek je aparát, pomocí kterého si myslíme, že myslíme.

Auto na ulici, za volantem sedí chlápek a marně se ho snaží nastartovat. "Do pr*ele!" nadává. "To snad není možný! Proč to nestartuje?!"
Jde kolem farář a povídá: "Proč nadáváte? Zkuste se pomodlit 'Ó, pane! Pomoz mi, prosím, nastartovat toto auto!'"
Chlápek se zastydí a tak aby udělal duchovnímu radost, pomodlí se. Pak otočí klíčkem a auto krásně naskočí. Poděkuje, mávne na pozdrav a odjede.
Farář tam stojí, kouká za odjíždějícím autem a povídá: "Do pr*ele! To jsou věci..."

"Letos jsme na zimu byli opravdu pečlivě připraveni. Bohužel nám do toho začlo sněžit, s čímž jsme nepočítali."

[ZOMB]

Co chce žena od muže (22 let)
Hezký
Šarmantní
Finančně zabezpečený
Umí naslouchat
Duchaplný
Dobře stavěný
Dobře se obléká
Dokáže ocenit jemné věci
Plný zajímavých překvapení
Vynalézavý, romantický milenec

(32 let)
Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
Má dost peněz na pěknou večeři
Víc poslouchá, než mluví
Směje se mým vtipům
Nosí nákupní tašky bez výmluv
Má nejméně jednu kravatu
Ocení dobré domácí jídlo
Pamatuje si narozeniny a výročí
Je romantický aspoň jednou týdně

(42 let)
Není příliš ošklivý (pleš je OK)
Neodjede, dokud nenastoupím do auta
Neochvějně pracuje, občas mě zve na večeři
Přikyvuje, když mluvím
Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
Sundává prkénko na záchodě
Skoro každý víkend se holí

(52 let)
Střihá si chlupy v nose a v uších
Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
Nepůjčuje si příliš často peníze
Neusne, když mluvím
Neopakuje příliš často ty samé vtipy
Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednou z gauče
Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
Ocení dobrou večeři u televize
Pamatuje si moje jméno
Sem tam se o víkendu holí

(62 let)
Nestraší malé děti
Pamatuje si, kde je koupelna
Nevyžaduje příliš mnoho peněz
Chrápe jen lehce
Pamatuje si, proč se směje
Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
Obvykle nosí oblečení
Má rád měkká jídla
Nepůjčuje si moje zuby
Pamatuje si, kdy je víkend

(72)
Dýchá
Trefí se do záchodové mísy

[ZOMB]

Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá
každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska
třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."

Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když
se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak na mol ?
Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si
dá ještě jedno kafe. U čtvrtého ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu,
a že se radši domů doplazí. Leze ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se,
lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatý,
co?" "Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu." "Ale ráno tady byla
hostinská, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
"Kdo jsi?"
"Váňa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
"Kdo jsi?"
"Karel"
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve: "Nenapovídat každý na to musí přijít sám!"

[Grammator]

Víte, jaká je nejdůležitější stavba v Brně?
...
Výpadovka na Prahu.

xD

[damagedeath]

Hele, nech toho, jo...

Babička stojí v noci u okan a přijde za ní vnučka:
"Babičko, copak ti je?"
"Ale Verunko, nějak nemůžu usnout..."
"Ale babi, mě to ve stoje taky moc nejde."

[Konig]

Gramm: Tvl, kde ty na to chodíš (zejména s tchýni, nestartujícím autě a zásahovým komandem )

ZOMB: Ohledně toho videa - holt když zkouší s takovou plechovkou losí test, nesmí se divit Jinak většina z nich dopadla naprosto v pohodě, ovšem ten, kterého to auto převálcovalo...no, ten asi OK moc nebude.

[Grammator]

DD, neboj, já mám zásobu i z druhé strany...

Když Pánbůh stvořil Prahu, moc se mu líbila a chvíli přemýšlel, čím ji trošku zmršit. A tak vymyslel Pražáka.
A když pak z ušetřeného stavebního materiálu stvořil Brno, dílo se mu moc nezamlouvalo. A tak, aby to trošičku urovnal, vytvořil Brňáka...

Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v
zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě
"používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak
... se pose*u..."

Víte jak zachránit ženu před znásilněním bandou černochů?
.
Hoďte jim basketbalový míč.

Kdyby volby mohly neco zmenit, uz davno by je zakazali.

Pasažier na zadnom sedadle sa chce čosi spýtať taxikára a dotkne sa jeho ramena.
Taxikár zmeravie, začne vrieskať od hrôzy a takmer autom havaruje.
Keď sa konečne upokojí, otočí sa k zákazníkovi hovoriac:
„Prepáčte, taxikárom som len prvý deň. Doteraz som 20 rokov jazdil s pohrebákom.

„Ťuk ťuk.“
„Kdo tam?“
„Tvoje smrt.“
„Běž do pr*ele!“
„Dobře ‒ píšu si… rakovina konečníku.“

V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu.
Teď má vládnout Svoboda, gynekolog.

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mně utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat."

Povídá jeden: „Tak … jsem … dělal … v ZOO … a včera … mě … vyhodili.“
„A proč?“ ptá se kamarád. „Řekli … mi, … že … jsem … moc … pomalý. …Ráno … jdu … krmit, … otevřu … klec … a … najednou … frnk … frnk … a obě … želvy ... pryč.“

V květinářství.
On: Poraďte mi jaké květiny mám koupit mé dívce.
Prodavačka: Když ji chcete hladit, tak růže, když ji chcete líbat, tak narcisy.
On (zamyslí se): Tak mi dejte kaktus.

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu.

Povídá pan učitel Pepíčkovi: „Doufám, že tě už nikdy neuvidím opisovat.“ Pepíček na to: „Já taky doufám.“

Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
.
Když na pneumatiku dáte řetězy nezačne rapovat

[Grammator]

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."

21st century:
Our communication - Wireless
Our phones - Cordless
Our cooking - Fireless
Our food - Fatless
Our Sweets - Sugarless
Our labor - Effortless
Our relations - Fruitless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our politics - Shameless
Our education - Worthless
Our Mistakes - Countless
Our arguments - Baseless
Our youth - Jobless
Our Ladies - Topless
Our Boss - Brainless
Our Jobs - Thankless
Our Needs - Endless
Our situation - Hopeless
Our Salaries - Less and less

O žních vjíždí farmář s kombajnem na své pole, když si najednou plácne na čelo a říká: "Ty vole, já zapomněl zasít!"

Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.
My jsme spojili teorii s praxí: nic nefunguje a nikdo neví proč.

Po milování:
ŽENA:
Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. ...Pozerá do stropu.
...Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia...

MUŽ:
Mucha na strope. Ako to ku*va robí, že nespadne?

[Grammator]

Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno.
"Ty ses snad zbláznil!"
"Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..."

Leží chlap v nemocnici, a přijde za ním chlápek v bílém.
"Kolik měříte?"
"170cm."
"Dobrý a kolik máte v pase?"
"100 cm. A kdy už mě pustíte?"
"Já nevim, já jsem jen truhlář..."

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor
ho ošetří a dává mu dvě
tablety viagry.
... "A to pomůže pane doktore?"
"Ne, ale aspoň se vám na tu
popáleninu nepřilepí deka."

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdusných sa hádali, kto má odváznejsích vojakov. Velitet pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postavit sa pred idúci tank. Vojak povedal: Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dost odvázne.
Velitel námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit padajúcu kotvu. Vojak povedal: Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s nou mrtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dost odvázne.
Velitel vzdusných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit za chvost pristávajúci MIG. Vojak odpovedal: Co ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo VELMI odvázne.

[mato]

Nečítal som to úplne celé takže ak sa nejaké opakujú ospravedlňujem sa.

Rus, slovák, francúz a cigáň idú v lietadle. Rus vraví: V našej krajine máme toľko vodky, že si môžem dovoliť toto. Tak vyhodí krabicu najlepšej vodky von. Nasleduje francúz: To v našej zemi máme toľko bagiet, že môžem tiež kľudne vyhodiť A začne si vyhadzovať bagety. Slovák pozrie na cigáňa a ten vravi: Počuj more nerob ko*otiny.

Čo robí panda keď horí les?
--------------------------
Horí tiež.

Idú dva medvede. Jeden hnedý a druhý do prava.

Ide si červená čiapočka lesom. Zrazu uvidí vlka. Vlk ju zbadá a práši het. Červená čiapočka sa začuduje a ide si ďalej. Po chvíľke zas uvidí vlka. Vlk ju zbadá a hneď uteká ďaleko. ČČ sa zamyslí či je všetko s ňou v poriadku. Ale tak ide ďalej. Po nejakej tej chvíľi zas uvidí vlka. Vlka sa na ňu pozrie, nahnevaný príde k nej a hovorí: "Pi*i necháš ma sa konečne vysrať?"

V koncentračnom tábore vedú židov nemci do plynovej komori. Medzi židmi je aj jeden východniar. Zavrú ich tam. Nasypú jed. Čakajú. Zrazu niekto klope z vnútra. Nemci nechápu. Ale stále klope niekto. Náckovia z toho mimo. Tak jeden pomaly otvorí dvere so zbraňou napred. Tam stojí východniar. Nemec vraví.
"Was?"
-"Še dušim ta ňe?"

Červená čiapočka ide lesom. Príde k nej vlk a začne ju mrdať. Červená čiapočka sa ho pýta:
"Vĺčik ale máš papier na to že nemáš HIV?"
-"Áno mám !"
"Tak ho už nepotrebuješ."

Hitler si zavolá všetkých židov v koncentráku na dvor a vraví.
"Hej židia! Zajtra večer Vám usporiadame diskotéku."
Židia nadšení ako sa len dá. A niekto z davu sa spýta:
-"A kto bude hrať?"
Hitler na to:"Guľometné duo SS."

Ide si bohatý cigáň na mercedese po ceste. Pohodička. Zrazu rana ako z dela.
Vystúpi any sa pozrel čo sa stalo. Defekt. Tak vybere náradie a začne vymieňať koleso. Zrazu ďalšia rana. Pozerá a ďalší cigáň mu palicov rozbil predné sklo.
"Čo robíš ty idiot?"
-"More, ber disky, ja berem autorádio."

Súložia Danka a Jano. Jano vraví.
"Danka, ty si najlepšia. S tebou to je krása. Si jediná ktorá pri sexe zviera prsty na nohách."
-"Jano, a ty si jediný debil ktorý má dáva cez pančuchy."

Hitler sedí v chládku na záhrade pri studni a za ňou rad židov. Prvému vraví aby stál priamo a skočil. Žid to spraví. Druhému povie aby rozpažil ruky a skočil. Žid rozpaží ruky a skočí. Tretiemu povie aby sa predklonil a tak skočil. Žid to spraví. Zrazu vynde z baráku jeho žena a vraví:
"Adolf, poď už k stolu. Vychladne ti to."
-"Počkaj, ešte dohrám tetris."

[Bemik]

starej... ale dobrej

dojde syn indián k otci indiánovi
"Tati, proč se jmenuju vycházející měsíc ?"
"protože když sme tě splodili, vycházel měsíc..."

Druhý syn se ptá na to samé...
otec : "no jmenuješ se planoucí oheň, protože když sme tě splodili, bylo to u ohně..."

Příjde třetí syn...
otec : "máš taky dotaz ? Prasklá gumo ?"

-------------------------------------------------

Manžel chce nachytat ženu při nevěře a vyděsit milence... tak vtrhne do ložnice a zakřičí "hoří dům" ... ze skříně se ozve "nábytek ! zachraňte nábytek !!"

-------------------------------------------------